torsdag 25. september 2008

Lenge siden

Nå er det jammen lenge siden jeg har blogget.
Har hatt noen tøffe dager og rett og slett ikke følt for å skrive noe.
Men nå har jeg bestemt meg for å ta meg hardt i nakken og skjerpe meg.
Skal til psyken i morgen og legen på mandag så da er det best å skjerpe seg ellers blir det nye trusler om innleggelse (noe jeg ikke vil)
Savner drømmefangeren utrolig,men vet at hun kommer tilbake sterkere når hun kommer ut.

tirsdag 16. september 2008

Damaged myself again

Ja jeg sprakk igjen.
Er utrolig lite stolt av det.
Humøret og formen er på bunn.
Orker igrunnen ikke å skrive så veldig mye mer enn det i dag
Hulk...

søndag 14. september 2008

Helg

Så var det nok en gang søndag og helga nærmer seg slutten.
Har vært godt med litt fri..
Skal ikke klage, har trossalt hatt 3 uker ferie nå.
Men gruer meg litt til å begynne på jobb igjen.
Gleder meg utrolig til å være med mine skjønne medarbeidere på kontoret.
De er bare helt fantastiske :-)
Men følelsen over at jeg ikke strekker til er fortsatt i hodet mitt.
Føler meg som en taper når jeg sitter der og ikke klarer å fokusere på det jeg skal gjøre når jeg ser alle andre jobber så utrolig godt.

Hadde besøk av et nabo par i går kveld og jeg storkoste meg.
Utrolig festlige folk som jeg setter stor pris på.
Har sendt et par meldinger til drømmefangeren uten å få svar og hun har heller ikke vært inne på de vanlige sidene der vi møtes.
Kjenner at jeg er utrolig urolig og redd for at noe har skjedd.
Så dum jeg er som ikke bare tar telefonen og ringer henne for å høre om hun er der.
Men som vanlig så er jeg mega feig og tørr ikke.
Er ei pyse..men jeg er bare så redd for at hun ikke skal svare..eller at jeg skal få en beskjed jeg ikke vil ha.
Alltid en frykt i meg..
Er så lei lei lei lei lei av alt

lørdag 13. september 2008

En dag i mitt liv

Historiene:

Ei jente på 17 som er litt ekstra fyldig setter seg ned helt nederst i hjørne i klasserommet. Kikker på læreren og tar opp bøkene som gjelder den timen.Føler masse blikk ifra medelevene som sitter å følger med hva som skjer nede i hjørnet..åpner boka og der dukker en ekkel tegning opp.. de har tegnet jenta naken og skrevet en stygg tekst til.Tårene presser..holder de tilbake og får hodepine.Jenta på 17 klarer ikke mer og slutter på skolen..tegningen var siste dråpen i havet.

Bakrus

Jeg er i bakrus...
Skikkelig bakgrus ,men jeg har ikke vært på fylla.
Tvert i mot.
Jeg har hatt det så kjekt i Oslo og gått å gledet meg i lang tid før vi reiste og da jeg kom hjem igjen til hverdagen og virkeligheten så slo den meg helt ut.
Bakrus kalte fagfolkene det hos legesenteret.
Det har gått noen dager siden vi kom hjem og tingene har roet seg litt,men jeg har vært utrolig urolig.
Hadde møte med sjefen min på jobben og min kontakt hos akutt teamet + min nye leder var og med...sitter å føler nå at det gikk kjempe bra,men jeg var så nervøs og redd for det møtet.
Er sikker på at jeg sprang på do ti ganger den siste timen før jeg reiste på møtet.
Satt en stund i bilen for å mane meg opp til å gå inn...pustet dypt inn og ut og klarte å kravle meg ut av bilen og inn på psykriatiske senteret.
Møtte sjefen og min nye leder utenforbi så da fikk jeg ikke sjangs til å snu døren slik jeg aller helst ville.
Har fått fortalt de hvordan jeg har hatt det og hvordan jeg har det nå.
En ting jeg har tenkt på så lenge og jeg ville si til de på jobben...fikk jeg ikke sagt og det var utrolig dumt at jeg ikke fikk nevnt det.
Vet ikke hvorfor jeg ikke sa det...kanskje jeg er redd for å høre svaret.
Angrer på at jeg ikke sa noe..burde ha skrevet det ned på en lapp så kunne jeg bare levert lappen til de og fått svaret på mitt spørsmål.

søndag 7. september 2008

Adjø..på gjensyn

Siste dagen i Oslo..
I morgen er det hjem igjen.
Hjem til virkeligheten og hverdagslivet.
Skal bli godt å komme hjem igjen,men på enn annen måte så gruer jeg meg litt og
Her har jeg kost meg i så mange dager og vært opptatt med så mye at jeg har helt
glemt av alt som ligger i bakgrunnen å skurrer.
Men jeg skal ikke være den negative personen som sitter å ser fremover og legger en
plan for at når jeg kommer hjem så skal jeg bli deppa igjen..tvert imot
Planen min er å bli så bra som jeg bare kan bli.
Jeg vet at jeg har det i meg..
Måtte si hade til May i dag..snufs snufs.
Det var overhode ikke noe gøy.
Er blitt så glad i den jenta der at jeg vil helst bare putte henne i kofferten og ta henne med til Stavanger.
Men hun har sin familie og sitt liv her.
Vi satser på et møte neste sommer og jeg kan bare si en ting om det : JEG GLEDER MEG VILT.
:-)
Så nå er det adjø...på gjensyn til Oslo.
Jeg kommer tilbake

lørdag 6. september 2008

Oslo

Bare innom en kort tur for å blogge litt.
Kom til Oslo på torsdag ettermiddag og skal hjem på mandag.
Disse dagene har vært mine beste dager ever.
Har kost meg så masse og glemt alt annet negative ting.
May er bare helt fantastisk.
Er så utrolig glad for at jeg har blitt kjent med henne.
Så skjønn personlighet og så godt humør ..helt knall :-)
Ligger på hotell rommet og blogger..så jeg avslutter bloggen nå
Livet er topp :-)

mandag 1. september 2008

sprakk jeg?

Sovnet sent og våknet tidlig
Klokka ringte 06.00 i dag tidlig..skulle ikke vært lov.
1 års befaring på leiligheten klokken 7 om morgenen.
Jaja en morgengretten gubbe dukket opp og gikk over alle punktene med oss.
Var uenig i noe og enig i noe.
Hadde den berømte legetimen i dag..og kom ca 1,5 time før tiden pga jeg ikke lengre klarer å følge med på tingene..roter i sammen legetimer så det står etter.
Kjente uroen vokse på venteværelset og satt å klorte og kløp meg i den ene hånden for å fokusere på noe annet.Hånda ble rød og full var stygge merker..men nå er de nesten borte.
Jeg som hadde en avtale om å ikke skade meg før 4 september..jaja hun tok det heldigvis veldig fint..så vi starter på ny.
Men jeg sitter stadig med den tanken..sprakk jeg?
Kan det kalles selvskading å klore seg + klype seg?
Gjorde jo veldig vondt,men merkene er jo nesten borte nå.
Så sprakk jeg.??
Får vel aldri helt svar på det spørsmålet..
Var en tur på jobben og leverte sykemeldingene.
Legen sykemeldte meg ut mnd..har sagt at jeg vil jobbe 50 prosent.
Han var innpå tanken om å sykemelde meg 100 prosent i dag,men jeg nektet.
Sa at jeg kan ikke gå hjemme.
Det blir for skummelt akkurat nå.
På jobben er de helt fantastiske..hva skulle jeg ha gjort uten de .
Får tårer i øynene bare av å tenke på de.Den omsorgen de viser er helt utrolig.
Møtte ei venninne som avtalt på jobb og gikk rundt å kikket litt i butikken.
Angsten var der..jeg ville bare løpe ut å sette meg i bilen.
Kjøre hjem og gjemme meg inne.
Men jeg kom meg gjennom dagen.
I morgen starter jeg med blanke ark og ser hva dagen bringer

tankene

Så er det natt igjen...klokka er 01.39 og jeg sitter her lys våken.
Nekter å ta medisinene mine.
Vil ikke ta de...og staffen er at jeg ikke får sove.
Kanskje jeg skulle tatt sovemedisinen i kveld.
Tankene sirkulerer inni hodet.Kan få hodepine av mindre.
Så mange skumle tanker på den lille plassen.
Har laget av avtale med ei om å holde meg unna all selvskading frem til 4 september 2008.
Må skrive årstallet så jeg ikke lurer meg unna senere med å si at det kanskje kunne være 2007.
Nei nei nei og atter nei..jeg skal holde meg unna all skading.
Har så lyst til å finne noe skarpt og bare rispe litt.
Lage et lite kutt..bare et bitte bitte lite merke.
Bare sånn at jeg får litt smerte på utsiden og glemmer den innvendige smerten.
Er jeg en stor egoist som bare tenker på meg selv og fokuserer på mine egne problemer?
Hvem vet...og hvem kan svare.
Sinnet mitt sier jaaaa..nei det sier ikke jaaa..Det hyler jaaa til meg så det verker i hodet.
Så er jeg en egoist som kun er fokusert på mine egne problemer og ikke bryr meg om andre.
Huff..vil noen lese dette som en egoist skriver mon tro.
Jeg som fikk ng og ng+ på mine norsk stiler på skolen.
Er ikke flink til å skrive..masse skrivefeil og masse rot på arket.
I am a looser
Det merkelige er at jeg faktisk er i godt humør for tiden.
Er det stille før stormen?
Tviler jeg på...men lysten er der og tankene vil alltid være der.
Hvorfor lar jeg gammel bagasje plage meg så mange år etterpå?
Si det..
Jeg har ikke svarene og løsningen på alt.
Noen ting er bare litt verre å glemme enn andre.
Seksuelt missbruk..skulle ropt det ut der og da,men valgte å tie å holde det inni meg i mange mange år før jeg endelig turde å si det til noen...si at jeg var et offer for det.
Bank..tja hver og en som har fått bank kan vel ikke si i ettertid at det var behagelig.,
En eks som slo i hel kattungene fremfor tryne på meg selv om jeg ba om å få slippe.
Oh di pyse kan mange si...nei igrunnen ikke.
Jeg er ingen pyse,mye jeg er tøff på,men er og bløt i hjerte.
Liker en klem fremfor et slag
Liker et kyss fremfor et spark
Liker en omfavnelse fremfor et kvelertak
Mye jeg liker og mye jeg ikke liker.
Livet skal ikke være lett...men jeg skulle så gjerne ønske at det var litt lettere.
Humøret mitt er sikkert på bånn for jeg har en legetime i morgen tidlig.
Da er jeg ikke til å ha med å gjøre,men jeg innrømmer det selv.
Jeg synes legen min er skummel til tider. Det gjør nok at jeg ikke er så glad i å gå til legen
Magen knytter seg bare ved tanken.
Huff nå er jeg glad at jeg har lovet henne å ikke skade meg.
Ellers hadde det virkelig gått ille .
Sender henne en klem og håper at hun får den i drømmen sin.
Vet at hun sover pga medisinene sine.
Hva skulle jeg ha gjort uten henne..hvor hadde jeg vært.
Hvorfor legger jeg mine problemer over på henne.
Så urettferdig..
Alle tankene jeg har i natt.
Surrer surrer og surrer rund i hodet mitt og slipper ikke tak
For et teit blogger inlegg dette blir.
Men jeg legger det ut..så får skrivefeilene være der.
En dag håper jeg å kunne lene meg godt tilbake og bare lese om hvordan jeg har vært.
Den dagen jeg er fri
Fri for angst
Fri for depresjon
Fri for selvskading
Fri for alle selvmordstankene.
Planlegger å dø hver dag.
Har en plan og vet akkurat hvordan jeg skulle ha gjort det.
Akkurat i dag så klarer jeg å se at det ikke er den beste utveien.
Så jeg kjemper...litt til..og enda litt til..litt til..og litt til
kjemper mot de negative tankene